Freitag, 4. November 2011
"Johnny English -jetzt erst recht" auf Platz 1 der Kinocharts?
Die Kinogänger in Deutschland lieben nunmal gut gemachte Komödien...
Mittwoch, 2. November 2011
PR-GURU FRAGEN-ANTWORTEN 1. Teil
Frage von Anonym: "Stimmt es das man nur 10 prozent von seinem gehirm bunutzt? Find euren blog echt hama gail! (y)"
Antwort des PR-GURU:
Mein Kind, ersetze die Vokabel "man" durch Euren Namen und Ihr seid der Wahrheit habhaft fürwahr.
Frage von CoolKevin: kann mein freundin schwanger werden wenn ich ohne verhütung mit ihr schlafe...?"
Antwort des PR-GURU:
Nö. Habs gestern mal ausprobiert. Nix passiert.
Antwort des PR-GURU:
Mein Kind, ersetze die Vokabel "man" durch Euren Namen und Ihr seid der Wahrheit habhaft fürwahr.
_ _ _
Frage von CoolKevin: kann mein freundin schwanger werden wenn ich ohne verhütung mit ihr schlafe...?"
Antwort des PR-GURU:
Nö. Habs gestern mal ausprobiert. Nix passiert.
PR-GURU FRAGEN-ANTWORTEN
Liebe Leser/innen und Leser und weibliche Leser,
der PR-GURU hat sich nun außergerichtlich bereit erklärt, die GURU-Fragen zu beantworten (s. Post vom 5.10.2011).
Im Gegenzug wird das Autorenteam darauf verzichten, pikante Details aus dem Liebesleben des Guru an die Öffentlichkeit zu bringen...
Mit einem freundlichen Gruße
El Muerte
der PR-GURU hat sich nun außergerichtlich bereit erklärt, die GURU-Fragen zu beantworten (s. Post vom 5.10.2011).
Im Gegenzug wird das Autorenteam darauf verzichten, pikante Details aus dem Liebesleben des Guru an die Öffentlichkeit zu bringen...
Mit einem freundlichen Gruße
El Muerte
Montag, 31. Oktober 2011
Dienstag, 18. Oktober 2011
## Haftungsausschluss ##
Wir, d.h. das Paranoid Reviews Team, übernehmen keinerlei Haftung für eventuell enstehende körperliche Schäden, wie z.B. Schädeltraumta, hervorgerufen durch wiederholtes, mit der flachen Hand, vor den Kopf schlagen, oder wiederholtes, selbst initiiertes schlagen, Seitens der möglicherweise zukünftig Geschädigten, mit deren Kopf auf harte Oberflächen, wie Tische, Fensterbänke, Fußböden, etc, nach dem Genuss unserer Veröffentlichungen.
Desweiteren wird darauf hingewiesen, dass der visuellen Verzehr dieser Seite unter Umständen zu einer Sauerstoffunterversorgung in Hirnregionen des Hippocampus und des limbischen Systems führen kann, wodurch Haluzinationen auftreten können, die zur Folge haben, dass man sich auf das nächstgelegene höchste Gebäude begibt und dieses duch Sprung vom Dach bzw. durch Sprung durch das am höchsten gelegene Fenster wieder verlässt. Hierbei treten nicht selten auch schwerwiegende körperliche Verletzungen auf, welche durch lesen dieses Textes nicht mehr in unseren Verantwortungsbereich fallen.
Wir sprechen uns außerdem von jedweder sonstiger Obliegenschaft, die durch diesen Haftungsausschluss, in seiner aktuellen Form, nicht abgedeckt wird, los.
Das Paranoid Reviews Team behält sich vor, diese Verlautbarung jederzeit zu erweitern bzw. zu verändern.
Your Welcome ! :)
Desweiteren wird darauf hingewiesen, dass der visuellen Verzehr dieser Seite unter Umständen zu einer Sauerstoffunterversorgung in Hirnregionen des Hippocampus und des limbischen Systems führen kann, wodurch Haluzinationen auftreten können, die zur Folge haben, dass man sich auf das nächstgelegene höchste Gebäude begibt und dieses duch Sprung vom Dach bzw. durch Sprung durch das am höchsten gelegene Fenster wieder verlässt. Hierbei treten nicht selten auch schwerwiegende körperliche Verletzungen auf, welche durch lesen dieses Textes nicht mehr in unseren Verantwortungsbereich fallen.
Wir sprechen uns außerdem von jedweder sonstiger Obliegenschaft, die durch diesen Haftungsausschluss, in seiner aktuellen Form, nicht abgedeckt wird, los.
Das Paranoid Reviews Team behält sich vor, diese Verlautbarung jederzeit zu erweitern bzw. zu verändern.
Your Welcome ! :)
Erwachet und labet Euch an meinem Geiste immerfort!
Frohlocket Ihr Kinder geringer Gehirndichte!
Es soll fortan vom Guru beschickt werden jedwede Mission, die Ihr mir aufgebt.
Zeihet mich nicht der Faulheit, so Ihr wollt hinfortleben wohlbestallt!
Der Paranoid-Reviews-Guru (PR-GURU)*
*Aufgrund noch nicht bekannter Umstände kann es sein, dass der Sprachstil des Gurus im weiteren Verlauf seiner Bloggertätigkeiten leicht variiert.
Es soll fortan vom Guru beschickt werden jedwede Mission, die Ihr mir aufgebt.
Zeihet mich nicht der Faulheit, so Ihr wollt hinfortleben wohlbestallt!
Der Paranoid-Reviews-Guru (PR-GURU)*
*Aufgrund noch nicht bekannter Umstände kann es sein, dass der Sprachstil des Gurus im weiteren Verlauf seiner Bloggertätigkeiten leicht variiert.
Montag, 17. Oktober 2011
Defäkieren und bumsen mit dem Wechselbalg aus Star Trek
Jean Moustache hat den folgenden Kommentar von Anonym zum Post "Defäkieren hört sich scheiße an" (s. Post vom 13.10.2011) zum Anlass genommen, zum Thema Defäkieren grundsätzliche Überlegungen anzustellen:
Anonym sagte:
"Man kann auch "bumsen" dazu sagen [anstatt defäkieren]. Dann muss man das nicht so ausdrücken. "Bumsen" ist ein Wechselbalg-Wort so wie der Typ bei Star Trek. Passt immer und zu jeder Gelegenheit. "Bin ma bumsen" sag ich ganz oft und es hat immer ne andere Bedeutung, meist aber defäkieren."
Jeans Moustaches Kommentar:
"Naja, dann wollen wir mal das Niveau ins Unermessliche dücken und die ganze Scheiße mal kleinklamüsern. Ich will nicht klugscheißern, aber Sie lassen mir keine andere Wahl.
Also:
Defäkieren ist ein anderes Wort für: scheißen, abkoten, kacken, nen bob in die bahn setzen, auskoffern, Nr. 2 machen, die Schokoladenfabrik anwerfen usw.
Bumsen bedeutet allerdings:
fic***, vögeln, tackern, ne Nummer schieben, einen wegstecken (nur Männer), rammeln usw.
Es handelt sich hierbei also nicht um ein Wechselbalgwort, vielmehr bezeichnen beide Wörter eine jeweils unterschiedliche, spezifische Tätigkeit, für die es jeweils noch andere Synonyme gibt. Unter allen diesen Synonymen gibt es meines Wissens nach keine gemeinsame Schnittmenge, was die jeweilige Bedeutung eines dieser beiden Wörter angeht.
Sollten für Sie nun aber "bumsen" und "defäkieren" , sprich "fic***" und "kacken" ein und dieselbe Tätigkeit beschreiben können, will ich daraus schließen, dass es sich bei ihrer Person tatsächlich um den Wechselbalg von Star trek handelt.
So lassen Sie mich denn erklären, daß es für mich wie auch für die gesamte Paranoid Reviews Crew eine ungeheure Ehre ist, einen so prominenten interstellaren Reisenden zu unseren Lesern zählen zu dürfen, Herr Odo. Ich war stets ein treuer Fan und ziehe meinen Hut vor Ihnen in der Hoffnung, er verwandle sich nicht in Sie, der mir bei der Gelegenheit auf meinem Kopf zu sitzen, auf eben diesen defäkiert haben möge oder etwas anderes. Um Gottes willen, ich geh mir die Haare waschen."
Anonym sagte:
"Man kann auch "bumsen" dazu sagen [anstatt defäkieren]. Dann muss man das nicht so ausdrücken. "Bumsen" ist ein Wechselbalg-Wort so wie der Typ bei Star Trek. Passt immer und zu jeder Gelegenheit. "Bin ma bumsen" sag ich ganz oft und es hat immer ne andere Bedeutung, meist aber defäkieren."
Jeans Moustaches Kommentar:
"Naja, dann wollen wir mal das Niveau ins Unermessliche dücken und die ganze Scheiße mal kleinklamüsern. Ich will nicht klugscheißern, aber Sie lassen mir keine andere Wahl.
Also:
Defäkieren ist ein anderes Wort für: scheißen, abkoten, kacken, nen bob in die bahn setzen, auskoffern, Nr. 2 machen, die Schokoladenfabrik anwerfen usw.
Bumsen bedeutet allerdings:
fic***, vögeln, tackern, ne Nummer schieben, einen wegstecken (nur Männer), rammeln usw.
Es handelt sich hierbei also nicht um ein Wechselbalgwort, vielmehr bezeichnen beide Wörter eine jeweils unterschiedliche, spezifische Tätigkeit, für die es jeweils noch andere Synonyme gibt. Unter allen diesen Synonymen gibt es meines Wissens nach keine gemeinsame Schnittmenge, was die jeweilige Bedeutung eines dieser beiden Wörter angeht.
Sollten für Sie nun aber "bumsen" und "defäkieren" , sprich "fic***" und "kacken" ein und dieselbe Tätigkeit beschreiben können, will ich daraus schließen, dass es sich bei ihrer Person tatsächlich um den Wechselbalg von Star trek handelt.
So lassen Sie mich denn erklären, daß es für mich wie auch für die gesamte Paranoid Reviews Crew eine ungeheure Ehre ist, einen so prominenten interstellaren Reisenden zu unseren Lesern zählen zu dürfen, Herr Odo. Ich war stets ein treuer Fan und ziehe meinen Hut vor Ihnen in der Hoffnung, er verwandle sich nicht in Sie, der mir bei der Gelegenheit auf meinem Kopf zu sitzen, auf eben diesen defäkiert haben möge oder etwas anderes. Um Gottes willen, ich geh mir die Haare waschen."
Sonntag, 16. Oktober 2011
Rat der Blogältesten setzt PR-GURU Ultimatum
Der Rat der Blogältesten hat in seiner nicht-öffentlichen Sitzung entschieden, dem PR-GURU schriftlich ein Ultimatum von einem Monat zur Beantwortung der GURU-Fragen zu setzen (siehe Post vom 05.10.2011). Eine Antwort des PR-GURUS steht noch aus.
Es wird erwartet, dass der PR-GURU gegen die Entscheidung Einspruch einlegt, der aber von den Blogältesten zurückgewiesen wird.
Es wird erwartet, dass der PR-GURU gegen die Entscheidung Einspruch einlegt, der aber von den Blogältesten zurückgewiesen wird.
Donnerstag, 13. Oktober 2011
X-Diaries gewinnt "Deutschen Serienpreis"
Berlin
Die Reality-Doku "X-Diaries" vom quotenstarken Kulturkanal RTL2 wurde gestern von einer Fachjury mit dem "Deutschem Serienpreis für besonders wertvolle mediale Beiträge zur Weiterentwicklung der deutschen Kulturlandschaft mit landesübergreifender Bedeutung" ausgezeichnet.
Die mit sechs namhaften Kritikern besetzte Jury lobte im Rahmen der Preisauszeichnung die vom Produktinsteam "sorgfältig gecasteten Charakterdarsteller, die mit ihrer Fähigkeit, auch komplex gestrickte Persönlichkeiten bildungsferner Schichten realitätskonform und tiefgründig darzustellen, neue Maßstäbe für das Method Acting gesetzt haben".
Den Juryvorsitzenden und Hollywood-Star Ralf M., bekannt aus dem mehrfach oscarnominierten und cannes-prämierten Blockbuster "Haialarm auf Mallorca", überzeugte das Reality-TV-Format besonders durch die vielschichtigen Handlungsstränge. "Ohne jeden Zweifel schafft X-Diaries mit seiner penibel nachgezeichneten Lebenswirklichkeit der deutschen lower class den subtilen Spagat zwischen kurzweiliger Unterhaltung und ermahnender Gesellschaftskritik. Deutlich unterscheidet sich X-Diaries damit von Scripted Reality Sendungen der Spartensender, die mit ihren billig produzierten Einheitsformaten die Themen Hartz-IV, Bier, Titten, Feiern und Mallorca bedienen und mit Laiendarstellern besetzt sind, die von Hinterhofagenturen beim Stuhlgang in öffentlichen Toiletten angesprochen werden. Als Charaktermime, Hollywoodstar, persönlicher Freund von Arnold, ehemaliger Mister Universe , Medienstar, und Gladiator-Hüne kann ich X-Diaries allen, die auf anspruchvolle Nachmittagsunterhaltung wert legen, nur wärmstens empfehlen.“
Den mit wenigen Euro dotierten Medienpreis nahm der Produzent von X-Diaries gegen Ende der Veranstaltung sichtlich gerührt entgegen. „Wir setzen ganz klar auf high quality Entertainment“ erklärte der Produzent, „während unsere Konkurrenz mit ihren dreiköpfigen Teams aus unbegabten Hochschulabgängern auf Voyeurismus, Sensationsgier, Fremdschämen, Silikonbrüsten, Botox-Fratzen und Teenager mit einem ein-bis maximal zweistelligen IQ setzen. Danke an unser Team und unsere Darsteller."
An der anschließenden After-Party nahmen auch die Schauspieler der Serie teil und feierten ausgelassen mit reichlich Alkohol, leicht bekleideten Frauen und wenig Geld bis in die frühen Morgenstunden. RTL 2 nutzte diese Gelegenheit und drehte mehrere X-Diaries-Folgen.
X-Diaries läuft seit August 2010 von Montag bis Freitag ab 18:00 Uhr auf RTL 2.
Die Reality-Doku "X-Diaries" vom quotenstarken Kulturkanal RTL2 wurde gestern von einer Fachjury mit dem "Deutschem Serienpreis für besonders wertvolle mediale Beiträge zur Weiterentwicklung der deutschen Kulturlandschaft mit landesübergreifender Bedeutung" ausgezeichnet.
Die mit sechs namhaften Kritikern besetzte Jury lobte im Rahmen der Preisauszeichnung die vom Produktinsteam "sorgfältig gecasteten Charakterdarsteller, die mit ihrer Fähigkeit, auch komplex gestrickte Persönlichkeiten bildungsferner Schichten realitätskonform und tiefgründig darzustellen, neue Maßstäbe für das Method Acting gesetzt haben".
Den Juryvorsitzenden und Hollywood-Star Ralf M., bekannt aus dem mehrfach oscarnominierten und cannes-prämierten Blockbuster "Haialarm auf Mallorca", überzeugte das Reality-TV-Format besonders durch die vielschichtigen Handlungsstränge. "Ohne jeden Zweifel schafft X-Diaries mit seiner penibel nachgezeichneten Lebenswirklichkeit der deutschen lower class den subtilen Spagat zwischen kurzweiliger Unterhaltung und ermahnender Gesellschaftskritik. Deutlich unterscheidet sich X-Diaries damit von Scripted Reality Sendungen der Spartensender, die mit ihren billig produzierten Einheitsformaten die Themen Hartz-IV, Bier, Titten, Feiern und Mallorca bedienen und mit Laiendarstellern besetzt sind, die von Hinterhofagenturen beim Stuhlgang in öffentlichen Toiletten angesprochen werden. Als Charaktermime, Hollywoodstar, persönlicher Freund von Arnold, ehemaliger Mister Universe , Medienstar, und Gladiator-Hüne kann ich X-Diaries allen, die auf anspruchvolle Nachmittagsunterhaltung wert legen, nur wärmstens empfehlen.“
Den mit wenigen Euro dotierten Medienpreis nahm der Produzent von X-Diaries gegen Ende der Veranstaltung sichtlich gerührt entgegen. „Wir setzen ganz klar auf high quality Entertainment“ erklärte der Produzent, „während unsere Konkurrenz mit ihren dreiköpfigen Teams aus unbegabten Hochschulabgängern auf Voyeurismus, Sensationsgier, Fremdschämen, Silikonbrüsten, Botox-Fratzen und Teenager mit einem ein-bis maximal zweistelligen IQ setzen. Danke an unser Team und unsere Darsteller."
An der anschließenden After-Party nahmen auch die Schauspieler der Serie teil und feierten ausgelassen mit reichlich Alkohol, leicht bekleideten Frauen und wenig Geld bis in die frühen Morgenstunden. RTL 2 nutzte diese Gelegenheit und drehte mehrere X-Diaries-Folgen.
X-Diaries läuft seit August 2010 von Montag bis Freitag ab 18:00 Uhr auf RTL 2.
Montag, 10. Oktober 2011
Extreme Survival Guide Part II
Nachdem wir soviel Zuspruch zum ersten Teil unserer Reihe Extreme Survival Guide bekommen haben, hier nun heute der 2. teil.
Heute befassen wir uns um die Resteverwertung. Sie werden heute erfahren, wie man sich ganz einfach, quasi auf "Knopfdruck", ein kleines Süppchen machen kann. Was Sie dafür brauchen, werden Sie sich fragen ? Sehen Sie selbst ...
Quelle: KUHwelle // ytube
Nachdem Sie mit der benötigten Gerätschaft auf das Ziel geschossen haben, muss das Ergebnis nur noch erwärmt werden und damit wäre dann schon ein Teil des täglichen Eiweißbedarfes gedeckt. Ein weiter Vorteil ist die hohe Portabilität von alledem, was Sie hierzu brauchen, d.h. dass Sie sich die Eiweißration auch für einen späteren Zeitpunkt aufsparen können. Des Weitern sind Sie mit dieser Technik nicht nur auf ein spezifischens Beutetier beschränkt und können Diese auf alle größeren Getiere anwenden.
Wie Sie im folgenden Video sehen werden, wissen selbst der gestande Survivalexperten Bear Grillz oder Hollywoodstars, wie Will Ferrell, noch nichts von dieser Technik.
Quelle: more cowbell
Empfehlen Sie uns Ihren Freunden und Bekannten weiter ! You're Welcome ! :)
Heute befassen wir uns um die Resteverwertung. Sie werden heute erfahren, wie man sich ganz einfach, quasi auf "Knopfdruck", ein kleines Süppchen machen kann. Was Sie dafür brauchen, werden Sie sich fragen ? Sehen Sie selbst ...
Quelle: KUHwelle // ytube
Nachdem Sie mit der benötigten Gerätschaft auf das Ziel geschossen haben, muss das Ergebnis nur noch erwärmt werden und damit wäre dann schon ein Teil des täglichen Eiweißbedarfes gedeckt. Ein weiter Vorteil ist die hohe Portabilität von alledem, was Sie hierzu brauchen, d.h. dass Sie sich die Eiweißration auch für einen späteren Zeitpunkt aufsparen können. Des Weitern sind Sie mit dieser Technik nicht nur auf ein spezifischens Beutetier beschränkt und können Diese auf alle größeren Getiere anwenden.
Wie Sie im folgenden Video sehen werden, wissen selbst der gestande Survivalexperten Bear Grillz oder Hollywoodstars, wie Will Ferrell, noch nichts von dieser Technik.
Quelle: more cowbell
Empfehlen Sie uns Ihren Freunden und Bekannten weiter ! You're Welcome ! :)
Mittwoch, 5. Oktober 2011
Jetzt neu! Der Paranoid-Reviews-GURU
Du hast bis zum 10. Oktober Zeit, dem Paranoid-Reviews-GURU jede x-beliebige Frage zu stellen.
Alle Fragen werden vom GURU hier im Blog beantwortet.
Die Fragen stellt ihr einfach im Kommentarbereich unter diesem Post.
Dienstag, 4. Oktober 2011
Landente tot aufgefunden
Am Montag morgen entdeckten zwei sinnlos Betrunkene die Leiche einer Landente. Herbeigerufene Rettungskräfte konnten nur noch den Tod der Landente feststellen. Rettungssanitäter Otfried Jonst-Nieder sprach von einem "barbarischen Akt sondergleichen, vergleichbar mit der Ermordung Ötzis". "Der Landente wurde gegen 6:43 Uhr mit einer Walther SG68, Modell RAM68-14, Kaliber 68 (17,3 mm) vom Hersteller APS Paintball Ltd. aus kurzer Entfernung gezielt in den Kopf geschossen", führte der Sanitäter weiter aus.
Mittlerweile wurde die Landente, die den Namen Gustav erhielt, in der örtlichen Markthalle für 2,67 Euro versteigert. Gerüchten zufolge soll die Ente inzwischen ins EU-Ausland verbracht worden sein.
Der Verkaufserlös kam den Betrunkenen zu 20 Prozent und Herrn Werner Klonst zu 80 Prozent -abzüglich einer Bearbeitungsgebühr von 32 Cent- zugute. Herr Klonst hatte die Ente seit 2009 mit Schmalz, Butter und Rababerquark gefüttert und so zu ihrer krankhaften Adipositas (BMI > 32) beigetragen.
Mittlerweile wurde die Landente, die den Namen Gustav erhielt, in der örtlichen Markthalle für 2,67 Euro versteigert. Gerüchten zufolge soll die Ente inzwischen ins EU-Ausland verbracht worden sein.
Der Verkaufserlös kam den Betrunkenen zu 20 Prozent und Herrn Werner Klonst zu 80 Prozent -abzüglich einer Bearbeitungsgebühr von 32 Cent- zugute. Herr Klonst hatte die Ente seit 2009 mit Schmalz, Butter und Rababerquark gefüttert und so zu ihrer krankhaften Adipositas (BMI > 32) beigetragen.
Montag, 3. Oktober 2011
Cat in love performing dangerous stunt
This crazy tomcat was caught on tape skillfully climbing on a facade to get to the neighbor's female cat.
Donnerstag, 29. September 2011
Extreme Survival Guide Part I
Hiermit starten wir offizeill unsere neue Reihe "Extreme Survival Guide", um Ihnen einen Einblick geben zu können, wie man unter den menschenunwürdigsten Situationen, in den lebensfeindlichsten Gebieten überleben kann.
Im heutigen ersten Teil geht es darum, sich möglichst einfach mit Flüssigkeit zu versorgen.
Quelle: Drinkingproblem
Wie im Demonstrationsvideo zu sehen ist, müssen Sie hierzu einfach die Hose herunterlassen, sich auf den Rücken legen, nach hinten rollen, die Füße neben die Ohren stellen, und Ihren Mund öffnen.
Damit hätten Sie das größte Problem, nämlich den täglichen Flüssigkeitbedarf, fürs Erste gelöst.
Wir freuen uns darauf, Ihnen auch in nächster Zeit Tipps zum Überleben zur Verfügung stellen zu können. You're Welcome ! :)
Im heutigen ersten Teil geht es darum, sich möglichst einfach mit Flüssigkeit zu versorgen.
Quelle: Drinkingproblem
Wie im Demonstrationsvideo zu sehen ist, müssen Sie hierzu einfach die Hose herunterlassen, sich auf den Rücken legen, nach hinten rollen, die Füße neben die Ohren stellen, und Ihren Mund öffnen.
Damit hätten Sie das größte Problem, nämlich den täglichen Flüssigkeitbedarf, fürs Erste gelöst.
Wir freuen uns darauf, Ihnen auch in nächster Zeit Tipps zum Überleben zur Verfügung stellen zu können. You're Welcome ! :)
Mittwoch, 28. September 2011
Hirnale Entfernungslehre, S. 443 -444
Jetzt neu!
Hai kackt ins Meer
Ein Hai soll nach Angaben des "Verbandes für den Schutz und Erhalt der maritimen Unterwasserwelt und der nicht minder wichtigen Ozeane e.V." ins Meer geschissen haben. Der Vereinsvorstand sprach von einer "abscheulichen Tat". Der Hai soll zur Strafe noch heute einen künstlichen Darmausgang erhalten.
Paranoid Reviews -Die Geburt
Heute in der Vollmondnacht vom 28.09.2011 um 10:19 Uhr ist unser Blog "Paranoid Reviews" mit einem Gewicht von 4 kb geboren.
Es gab bei der Geburt folgende Komplikation:
Datei:\Windows\System32\ntoskrnl.exe
Info: Windows konnte nicht geladen werden, weil der Kernel nicht vorhanden oder beschädigt ist.
Es gab bei der Geburt folgende Komplikation:
Datei:\Windows\System32\ntoskrnl.exe
Info: Windows konnte nicht geladen werden, weil der Kernel nicht vorhanden oder beschädigt ist.
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